Ladies

É ponto assente que há mais mulheres que homens no fabuloso curso de Medicina. É também verdade que esta proporção não me desagrada em nada (ainda por cima tendo em conta que cerca de 30% dos elementos do sexo masculino do nosso curso, a começar pelo Amukinado Elevator, estão carregadinhos de homossexualidade, o que eleva ainda mais a proporcionalidade de "gado" à solta). Este post é, no fundo, uma homenagem a todas as "ladies" que polvilham a nossa fabulosa FML... umas mais bonitas, outras feiíssimas, umas bem dispostas, outras trombudas, algumas umas verdadeiras senhoras, outras autênticas meNinas, umas bem femininas, outras com elevados graus de indiferenciação sexual (e não me refiro unicamente à nossa regente mais querida vol2..)...
Deste lote há que destacar as fabulosas, voluptuosas, simpáticas, alegres, lindíssimas, estonteantes e inteligentíssimas companheiras deste blog que, curiosamente se assemelham bastante a estas (se eu não dissesse algo parecido com isto era imediatamente acorrentado a um poste, totalmente nu, e obrigado a ouvir a discografia completa de José Cid, intervalada com leituras de animadas desgravadas de Fisiologia, enquanto me esfregavam os genitais com urtigas...)
Contudo... houve um alguém nesta faculdade que me arrebatou, que conquistou este meu órgão localizado algures no mediastino anterior em relação com... hmmm não? ok...

É UMA MULHER DESTAS QUE EU QUERO PARA CASAR E CONSTITUÍR FAMÍLIA!!!!!!!!!!

Ou não....

Querido diário

Querido diário,

Hoje tivemos o prazer de ser brindados com uma aula extremamente interessante e esclarecedora acerca de um assunto nada discutido, que é o álcool. Não estou com isto a ser irónica! De facto, desconhecia que um dos seus malefícios estivesse relacionado com o aparelho reprodutor, o que preocupou todos os ditos "machos" naquele auditório, mas principalmente todos os seres do sexo feminino (claro que me sinto incluída). Com o próximo jantar e as Olímpiadas à porta, o cenário não se revela de todo atraente para nós... Pelo que... Tenham dó... Oiçam quando vos dizem para beberem menos!

Uma aula de BMC para dois caloiros (levemente) distraídos

(aproximadamente 11 horas da manhã, Grande Auditório cheio...)
Bem colegas, vamos lá dar início à nossa aula teórica... no último dia tínhamos referido que a replicação...
- Olha! Lá está o senhor do retroprojector a dar a aula mais uma vez...
- Ainda estou para ver o dia em que a regente de BMC se digna a dar a aula
- Não fazem nenhum... e nós que enchamos com as propinas...
- Ainda por cima põe para aqui este tipo com pinta de ucraniano e voz abichanada
Colegas... vá lá... Madeira? Alguma dúvida?
(uma voz ressoa em todo o auditório, como que vida do Além, entrecortada pelos já habituais "soluços" Atlânticos)
A Madeira está a pensar....
- Ena... que formidável contribuição insular
- Eles até tentam mas é complicado...
- Porquê? Por causa do facto do gajo não repetir as perguntas?
- Não... por causa do Alberto João...
- Por falar em tipos estranhos... lá está aquele gajo a armar-se em espertalhão...
- Hehe... Bem feito! Quem é que não sabia que a Dolly foi criada por Ian Wilmut? Ignorância desta gente...
- Realmente... como é que tipos destes entram em Medicina...
- Aposto que também não sabe quem foi Levin Ter-Petrosian...
- Esse ilustre presidente Arménio? Não posso...
- É uma vergonha....
Entretanto imaginem vocês que estavam sentados no Complexo de Golgi a olhar para o interior da célula...
- Eu cá não me sentava em cima dele...
- De quem? Do Levin Ter-Petrosian?
- Não do Golgi...
- Quem é esse? O chinês?
- Não é um gajo que é complexado...
E agora vamos ver um vídeo, colegas...
- Ele deve ter alguma pancada com isso
- Com vídeos?
- Com o "colegas"... e com vídeos também
- Deve ser trauma...
- Deve ter tido poucos durante a infância, deve...
- Vídeos ou colegas?
- Traumas...
- Olha olha... ela disse Adenina não foi?
- A de Nina? Mas Nina não é com N?
- Nina é a miúda dos bacteriófagos
- Não é nada... é a das inscrições
- Às tantas é a mesma... deve ser famosa
- Naaaa
- Atão... até os Da Weasel lhe dedicam músicas...
- Vou levar-te para casa, tomar conta de ti...
- Pronto chega...
- Yeah yeah nananana
- Acalma aí os genes dreads antes que te expresse um vector no meio do focinho!
- No meu?
- Não... no da Doninha...
Colegas... Alguém sabe? Sim?................................ Muito bem Bernardo...
- Duarte!
João?
- Duarte!
Anacleto?
- Duarte!
Serafim?
-Duarte!
Zeferino dos Anjos Silva?
- Duarte!
Ah bom... Muito bem Eduardo...
- Raios parta o gajo que é surdo!
- Mas até é porreiro...
- Até vai dizendo umas piadas e tal...
- Ehehe esta teve piada... vou bater palmas
(um grito ecoa em todo o auditório)
Nãããããããããooooooooooooooooo
- Chiça esqueci-me que não gosta de palmas...
- Isto ensurdece-me... e deprime-me
- Sim... aula sem palmas é como Cinderela sem sangria...
- Ao menos a Carlota gostava...
- Da sangria?
- Não... quer dizer... não só...
- Pois bem me parecia...
- E lá está aquele gajo da fila da frente a resmungar!
- Deixa-me abrir o guarda-chuva...
- Pronto já passou...
- Olha e se tomássemos atenção à aula?
- Sim... realmente este é o primeiro exame
- Raios parta vai-me lixar o Rock in Rio
- ... Vamos a isso?
- Ok... Olha tás a perceber isto da DNA polimerase?
Colegas... Sim, vocês os dois... saiam por favor... senão não continuo a aula...

(as personagens e situações retratadas são ficcionais e qualquer semelhança com a realidade NÃO é pura coicidência!)

Arte Fisiológica

O que mais me fascina nas aulas de Fisiologia é a sua incomparável clareza....

Evolução

Cerca de quase quatro meses depois e estando quase a atingir o nível histórico de 3000 "penetrações" neste blog é hora do Fractura inaugurar todo um novo espaço de interacção com os seus assíduos e entusiasmados leitores...
Pois é... a partir de hoje, o nosso blog tem um e-mail que é o nada previsível fracturaexposta@hotmail.com.....
Contamos com a vossa colaboração e ideias e esperando que nos enviem fotos, artigos, vídeos, cartoons, piadas que achem que deveriam ser publicados no blog... (neste caso dirigimo-nos à nossa colaboradora insular analú para que nos envie o mais rapidamente possível a sua famosa foto da sôtora Carlota no chinês...)
De referir que neste mail estarão igualmente disponíveis mais informações sobre os grupos GFQARASQEEP (grupo de fãs que adoram o redpill apesar de saberem que ele é parvo), NGAMCPESE (nós gostamos do amukinado mesmo com posts estúpidos sobre elevadores) ou ainda os irredutíveis APP (aonde pára a powerpuff?)....
E depois do mail novas surpresas estão a ser preparadas...
Fractura Exposta... um blog em permanente evolução
... para mal do bom nome da Medicina

Análise do Redpill: "Sobre o elevador" (em exclusivo)

Nem sei bem como começar e por onde começar tamanha é a minha irritação perante o post abaixo (leia-se situado inferiormente ao presente post, o que implicitamente indica a sua inferior qualidade face a este)...bem se calhar o melhor é começar mesmo pelo início.
Ora tava eu descansado a ler aquele post quando me deparo com uma organização textual teorizada por mim e que consiste em inicialmente (leia-se sensivelmente no primeiro parágrafo) fugir completamente à temática do post (técnica que denominei por "fugus tematicum")... Ora bem se este individuo pretendia utilizar esta técnica deveria ter-me informado previamente no sentido de falarmos de preços, se querem saber a minha opinião acho que isto da internet veio estragar a comicidade na medida em que esses pseudo-comidiantes (tipo "amukinado") sacam as piadas da net e nem sequer pagam direitos de autor...São uma bestas!!! Mas note-se a falta de elegância nesse inicio pseudo-"nonsense" , a besta (o "amukinado") introduz como que a "encher chouriços" (também chamado "encherum chourichuns") uma piada relativa à friZe que nem sequer resulta, uma vez que ele escreve frise(relativa ao verbo frisar), mas a marca escreve-se com "Z".
Mas nem tudo é mau neste post, também se vêm coisas horriveis tipo a temática; ora neste campo o post chega a ser deprimente, pelo facto do individuo efectuar um post cujo tema tem tanto a ver com este blogue como o josé cid... Mas eu percebi a parva intenção desta besta (o amukinado"), esta técnica ( também denominada por "a técnica" em muitos da especialidade) ,é muito frequentemente mal utilizada por nobbies da comicidade como é o caso desta besta (o "amukinado"). Esta (a técnica) não é mais do que escrever algo diferente non-sense, mas mantendo um pequeno pormenor... a piada. Neste post a besta (o "amukinado") fá-lo tentando fugir à essência do blogue, evocando algo como gozar com os autocolantes do elevadores coisa que já está mais que batida... Portanto, como vêm comédia barata é o que este rapaz tem para oferecer...Tudo muito fraquinho...é que as piadas nem sequer resultam. Bem e acho que nem vale a pena falar no diálogo "brokeback mountainesco" com um individuo que suponho ser o seu companheiro...
Algo me diz (leia-se "alguma coisa me diz" - não escrevi tudo para poupar espaço) que qualquer "Maria"(leia-se Nina), Chinês (leia-se chinês) ou individuo do canto inferior esquerdo teria feito melhor trabalho


Ps: "não é para te ofender" - esta é das expressões mais parvas que constumo ouvir provenientes das pessoas fingidas que após se fartarem de insultar um individuo proferem esta mesma expressão.
Ps2: o que eu quis dizer é que este post é para te ofender.
Ps3: ou será que não era?
Ps4: Bem de qualquer maneira vou propor à administração a remoção do dito post...

Redpill
Em caso de dúvida ou persistência da parvoíce consulte um psiquiatra...

Incompreensível , inconcebível

Venho por este meio expressar o meu profundo descontetamento e revolta. Então reparem... Depois de uma longa (ou então não) época de exames, de um absurdo teste de Anatomia, seguido de outro de BMC, dizem-me que temos direito a 8 (oito!) dias de férias??? Tá tudo doidoo!! Expliquem-me (como se fosse mesmo muito burra) o que é que eu vou fazer em... 8 dias de férias!! Ainda para mais depois disso seguem-se as Olímpiadas, que requerem pelo menos (e repito... pelo menos) uns 15 dias de descanso e preparo... Só para partilhar este tormento. Tenho dito!

Manual de sobrevivência!

Para celebrar o início da Primavera, apresento-vos em primeiríssima mão o manual de sobrevivência sobre como lidar com o sexo oposto (ou até com o mesmo sexo, dependendo da orientação de cada um!). Dizem que na Primavera o amor paira no ar e tenho a certeza que este manual vos será muito útil… Vai ser o best-seller da Primavera (ou não…)

O que jamais se deve dizer:

- A uma Mulher:
1) Esse avental fica-te a matar!
2) Sou eu que estou a ver mal ou ganhaste 10 kg no último mês?!
3) Surpresa! Comprei-te dois novelos de lã e um par de agulhas novas!
4) Vou sair com os meus amigos… Não sei a que horas regresso a casa!
5) Nunca tinha reparado… Tens os pés chatos!

- A um Homem:
1) Um homem quer-se assim como tu... sensível, limitado, pacato e simples…
2) Aquele teu amigo finlandês com 1.95 m, musculado, loiro, de olhos verdes, é uma excelente pessoa!
3) Podemos tirar este fim-de-semana para ir às compras ao Colombo!
4) Deixa-me ver as mensagens do teu telemóvel!
5) Esses ténis não ficam nada bem com esse fato.

E com estas maravilhosas dicas me despeço… Ah, aceitam-se sugestões para aumentar a lista do que jamais se deve dizer!!!

Spicy

Isto é melhor que descobrir a pólvora...

Maria Carlota Saldanha Lopes
Date of Birth: July 28, 1947 (afinal ainda não chegou aos 60!!!!!!!!)
Place of Birth: Moçambique – Beira
Citizenship: Portuguese
Home Address: R. Cândido Figueiredo, 91 - 5º E (lá está! é sempre o 5º esquerdo!)
1500-133 Lisboa, Portugal
Telephone: +(351) 21 778 12 67

Para mais informações...

Gente normal, anfiteatros e... o redpill (só pa não quebrar a tradição!)

Muito se tem falado e criticado aqui no Fractura Exposta das diferentes personalidades e personagens que habitam a nossa faculdade... Ora eu estou plenamente convicto que todos os caloiros (pelo menos estes), são pessoas absolutamente normais e iguais ao comum dos mortais... Aliás, eu simplesmente não resmungo com toda a gente (enquanto "penso para dentro") e digo, passo a citar "Mudar porquê, Caralho?!" quando em simultaneo faço a minha cara de ogre feio e aterrorizador nº3 e encharcando todas as pessoas num raio de 10 metros simplesmente porque não gosto muito de dar nas vistas... Para além disso, julgo que está ao alcançe da inteligência e cultura geral de qualquer um saber o nome do investigador que descobriu a utilidade da ventoinha a pilhas, o sítio onde foi descoberta (não sei porquê mas palpita-me que seja na sala de auto-aprendizagem do Egas...), as horas exactas da descoberta em oito fusos horários diferentes bem como o nome completo da sogra do investigador, do seu canário e do vizinho do 5º esquerdo... Normalíssimo parece-me também que aproveitar o "enorme" tempo de férias que temos, enquanto a temperatura ronda os 40ºC, e o país está a arder, a fazer estágios de investigação é algo que faz parte do sonho de infância de qualquer um! ... Como também me parecem comportamentos perfeitamente racionais os de um certo gorila eborense, os de um chinês com mania que tem piada, um rapazito cujo nome rima com Saldo que tem a poupa a fazer concorrência ao muro de Berlim ou ainda os daqueles amigos que passam a vida a tirar desesperadamente apontamentos quando o professor está animadamente a divagar sobre as experiências traumatizantes que se podem ganhar no Hospital dos Pequeninos ou a apostar no Betandwin o número de acetatos inúteis que a próxima aula de Fisiologia nos trará...
O que realmente me faz dormir descansado todas as noites é saber que a Medicina portuguesa está em tão boas mãos...

E sim... aquele anfiteatro da TMN parece realmente o nosso... A mim bem me parecia que o Mimo era bastante parecido com o doutor Gonçalves Ferreira... é que ambos gesticulam gesticulam e não percebo nada do que dizem....

A parvoíce e o Redpill

Ps: o próximo chamar-se-á "Redpill no Hospital dos pequenitos"

A filosofia e o Redpill

Existencialismo não é mais que uns quantos homens à procura da verdade da existência, mas bem vistas as coisas porque é que dizem "desgravadas" e não simplesmente "gravadas"???.....
Porquê colegas???Fica a questão....deixo-vos com a reflexão....que também rima com parvalhão...e com pilhão...entre outras coisas


Redpill
Em caso de dúvida ou persistência dos sintomas consulte o seu médico ou farmacêutico.
Ps: se os sintomas persistirem consulte um médico, os farmacêuticos não percebem nada disso...

As escolhas do Redpill

Antes de ir directamente ao tema que pretendo (coisa que como já terão reparado sou incapaz de fazer) queria aqui deixar o agradecimento a todos os compichas leitores deste blogue que têm efectuado as mais diversas manifestações de apoio ao meu trabalho. Na sequência dos incontáveis comentários elogiando os meus posts decidi, então, proceder à criação de um clube de fans, e perguntam vocês Mas "quando é que abrem as inscrições????" e eu respondo "não abrem..." e vocês superinteligentemente perguntam "então para quê tanta parvoíce quando o único objectivo era maliciosamente gozar com esta tão bela expressão???" e eu depois de muito pensar respondo "isto o curso de medicina já foi mais longo", de maneiras que vocês acabam por se calar.
Hoje venho recomendar-vos um livro fantástico que se chama "A aula gravada de B.M.C de15 de Março de 2006". Recomendo na medida em que assisti à aula e foi uma experiência paranormal... Para não estragar a leitura do livro vou só levantar o vèu todo sobre o acontecimento mais empolgante.... "E foi então que entre blá blá blá transgénico blá blá a professora começou a falar do estágio de investigação e do método de selecção, ao perguntar se alguém tinha algo a dizer sobre o método de selecção (está a negrito para se ver melhor) foi uma voz mais alta se levantou e disse "e tomando o cálice partiu e deu aos..." (ups não foi bem isto....) foi mais do género "Quando é que abrem as inscrições?". Muita, muita tinta há-de correr sobre este tão peculiar comentário, terá essa pessoa tentado mostrar simplesmente que estava interessada e mostrá-lo a toda a gente como se todos estivessem interessados em saber que ela (ups o género desta última palavra já indica o sexo do individuo) estava interessada; ou será que ela simplesmente não percebeu que era suposto comentar-se o método de selecção (mais uma vez a negrito para se ver melhor)... E não é que um dos individuos do G.I.E.C.I.E (grupo de individuos estranhos do canto inferior esquerdo) sentido que necessitava de manter o nível e honrar o seu grupo disse "Ah mas eu no Verão não estou cá..." Muito, mas muito estranho caros colegas!!!!! Como se não bastasse a professora e este individuo entraram em conflito, na medida em que a professora perguntou se ele sabia o nome do criador da ovelha dolly e ele incrivelmente não sabia, trata-se portanto de uma vergonha inolvidável (toda a gente sabe que foi Ian Wilmut não é assim colegas???) de maneira que toda a gente se começou a rir inclusivé a professora... de seguida ele fez uma entrada a pés juntos (merecedora de cartolina cor-de-rosinha, há que dizer...) dizendo que a professora estava errada quanto ao propósito da criação da ovelha....
Bem... simplesmente Divinal colegas

Redpill
Não há reembolso. Em caso de dúvida ou persistência dos sintomas consulte o seu médico ou farmacêutico.

Olimpíadas

Mostrando uma vez mais uma faceta informativa e lúdica, o Fractura Exposta orgulha-se de se associar à promoção de um dos eventos mais importantes da vida estudantil FMéLica : As olimpíadas da Medicina.
Decorrendo de 27 de Abril a 1 de Maio na Praia da Rocha em Portimão, estas são, antes de tudo, a grande oportunidade de convívio e verdadeiras férias entre os aspirantes a senhores doutores, um último escape e distracção antes do tirocínio de exames, 2ªs fases, orais de anatomia, etc...
É mais uma oportunidade para vivermos os espírito académico e para mostrar, novamente, que o 1º ano (ou parte dele) é composto por gente divertida, dinâmica, com capacidade de organização e participante, sabendo ver os muitos mundos que existem para além da medicina...
As inscrições começam já na 2ª feira! Não faltem... Portimão espera por nós...
Mais informações aqui...
Ah... e os esteróides não é so sexo...

Numa FML perto de si...

Era uma vez um senhor que oferecia Barbies numa piscina e as raparigas e os maricas saíam e eram seleccionados para depois poderem desgravar a entrevista imperceptível de um neurocirurgião regente que tinha um colega que escreve um diário onde aponta um por um os milhares de acetatos de Fisiologia para poder guardar dinheiro para pagar os almoços e jantares das olimpíadas onde ganha quem descobrir quem descobriu a circulação sanguínea e assim saber mais sobre a gripe das aves para se poder contaminar o senhor que apaga as luzes na frequência de anatomia para poder ir à casa de banho da célula fazer um Valério que faz perguntas sobre um membro inferior que só ele deve ter para poder leiloar por uns milhares de contos e só assim poder comer um pastel de nata no novo bar do Egas por cima da toca dos bacteriófagos com sotaque alentejano que comeram a língua "àquela meNina com nome de música dos Da Weasel" e ao senhor ucraniano do retroprojector que insiste em estar sempre a falar nas aulas de BMC e àquele grupo de gente estranha do canto ínfero esquerdo da coluna central do Grande auditório e ao técnico que dorme nas aulas de anatomia normalmente repletas de alunos interessados em saber as notas de Bioestatística dois meses depois e após a Madeira perder mais uma vez o módulo visual vamos todos a uma Gala em que os homens levam fato e as mulheres vão de calças rotas e cheias de vontade de pelo menos conseguirem mexer um músculo no Buddha a rebentar de disfarçes e de gente que todos os dias vai agradecer à estátua do Egas a bênção que foi terem entrado neste curso tão perfeito, organizado e lógico que é o de Investigação.... ups... Medicina....

A herança

Inspirado no mais recente concurso televisivo da RTP, apresentado pelo Malato (o composto bioquímico mais semelhante a uma foca da televisão portuguesa), resolvi criar um passatempo para os nossos queridos fracturantes... Caso não estejam familiarizados com as regras do concurso, nomeadamente do seu jogo final (que é o que eu vou aplicar) este consiste ir dando pares de pistas (num total de cinco), sendo que o concorrente tem de escolher aleatoriamente a primeira pista e depois ir relacionando com as seguintes, tendo de chegar no final a uma designação com que todas as cinco pistas estejam relacionadas. No caso de se enganar nas pistas que escolhe, vai perdendo dinheiro (quem não perceber...) Ora isto vai funcionar de forma algo diferente, até porque não há dinheiro para retirar aos caríssimos frequentadores do blog.... Assim, fornecer-vos-ei cinco pares de pistas e o objectivo é descobrir a palavra(s) ocultas... de frisar que, para um melhor exercício da vossa mente, existem dois caminhos diferentes para duas soluções diferentes...
Ora aqui vai....

Pasta de dentes
Mebocaína

Pasteis de Nata
Bacteriófagos

Botas
Esfregona

Palmas
Bom Dia

Chineses
Ucraniano

Para quem tem estado atento ao Fractura não é nada difícil....

a + b = 0

Está desvendado um dos mistérios que encobre o 1º ano de Medicina. Se repararem bem, quando em documentos oficiosos, enquanto todas as restantes disciplinas são apresentadas no singular, existem duas que aparecem conjuntamente : Bioestatística e Medicina Preventiva. Ao constatar tal facto ainda me assustei, julgando que esta última cadeira fosse alguma coisa do género "A saga dos Intervalos de confiança- a sequela" mas depois de experimentar as teóricas, as TP's, os diários, a matéria absolutamente fascinante e cativante percebi o porquê da agremiação... É que, bem vistas as coisas, as duas disciplinas juntas não fazem uma....