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Aonde pára o XI Bloco?? tananananam....
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Thursday, May 29, 2008
Tuesday, May 06, 2008
OSCELIMPÍADAS- Estação nº 6
PROTOCOLO DE SEXO NAS OLIMPÍADAS
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar à rapariga aquilo que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Engate uma miúda na praia ou numa festa e leve-a ao seu quarto que foi previamente arrumado e limpo e no qual não estará mais nenhum dos seus amigos.
4) Deve garantir a privacidade da rapariga, assegurando-a que ninguém os irá interromper. Tranque a porta convenientemente! Se ela se sentir confortável ou for uma “granda maluca” pode realizar um dos seus sonhos de infância e solicitar a presença de uma 3ª pessoa do sexo feminino no procedimento.
5) Garanta um ambiente íntimo e confortável, a uma temperatura quente, estando a rapariga em litotomia ou outra qualquer posição que venha no Kamasutra .
6) Proceda à inspecção e palpação dos segmentos corporais a avaliar, que se devem encontrar despidos.
7) Abra uma caixa de preservativos (atenção, não confundir com a dos tampões!). O preservativo deve ser escolhido de forma a que a sua largura corresponda a 20% do perímetro peniano. Se corresponder a mais de 50%, você será oficialmente considerado “pouco abonado”. Em caso de ausência de material contraceptivo, use um saco plástico.
8) Faça uma primeira medição pelo método apalpatório, utilizando para isso correctamente o 2º e 3º dedos.
9) Inicie o procedimento em si, colocando a mangueira ao longo do eixo vaginal.
10) Vai então começar a sentir sons de alta e baixa frequência. Caso a rapariga seja difícil de agradar ou você seja um nabo, pode sentir uma embaraçosa “auscultatory gap”.
11) Os sons podem passar a ser soprados ou repletos de vernáculo. Aumentarão de intensidade e depois assiste-se a uma fase de apagamento dos mesmos.
12) Segue-se uma fase de silêncio constrangedor e, provavelmente, um cigarro.
13) Desinfecte a mangueira, o preservativo e os lençóis que nunca se sabe onde estas “badalhocas” já andaram…
14) No final do procedimento deverá dizer à rapariga que já terminou (para seu bem é bom sinal que ela não tenha adormecido no entretanto…), troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-la nem queira executar nenhum outro gesto olímpico (2º round no duche??), despeça-se cordialmente.
15) De referir que este procedimento não se deve limitar apenas a um único orifício fisiológico, nem a uma posição, nem a uma única rapariga durante as Olimpíadas todas!
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar à rapariga aquilo que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Engate uma miúda na praia ou numa festa e leve-a ao seu quarto que foi previamente arrumado e limpo e no qual não estará mais nenhum dos seus amigos.
4) Deve garantir a privacidade da rapariga, assegurando-a que ninguém os irá interromper. Tranque a porta convenientemente! Se ela se sentir confortável ou for uma “granda maluca” pode realizar um dos seus sonhos de infância e solicitar a presença de uma 3ª pessoa do sexo feminino no procedimento.
5) Garanta um ambiente íntimo e confortável, a uma temperatura quente, estando a rapariga em litotomia ou outra qualquer posição que venha no Kamasutra .
6) Proceda à inspecção e palpação dos segmentos corporais a avaliar, que se devem encontrar despidos.
7) Abra uma caixa de preservativos (atenção, não confundir com a dos tampões!). O preservativo deve ser escolhido de forma a que a sua largura corresponda a 20% do perímetro peniano. Se corresponder a mais de 50%, você será oficialmente considerado “pouco abonado”. Em caso de ausência de material contraceptivo, use um saco plástico.
8) Faça uma primeira medição pelo método apalpatório, utilizando para isso correctamente o 2º e 3º dedos.
9) Inicie o procedimento em si, colocando a mangueira ao longo do eixo vaginal.
10) Vai então começar a sentir sons de alta e baixa frequência. Caso a rapariga seja difícil de agradar ou você seja um nabo, pode sentir uma embaraçosa “auscultatory gap”.
11) Os sons podem passar a ser soprados ou repletos de vernáculo. Aumentarão de intensidade e depois assiste-se a uma fase de apagamento dos mesmos.
12) Segue-se uma fase de silêncio constrangedor e, provavelmente, um cigarro.
13) Desinfecte a mangueira, o preservativo e os lençóis que nunca se sabe onde estas “badalhocas” já andaram…
14) No final do procedimento deverá dizer à rapariga que já terminou (para seu bem é bom sinal que ela não tenha adormecido no entretanto…), troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-la nem queira executar nenhum outro gesto olímpico (2º round no duche??), despeça-se cordialmente.
15) De referir que este procedimento não se deve limitar apenas a um único orifício fisiológico, nem a uma posição, nem a uma única rapariga durante as Olimpíadas todas!
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Monday, May 05, 2008
OSCELIMPÍADAS- Estação nº 5
PROTOCOLO DE FESTAS NO HOTEL
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Jante convenientemente. E tenha noção que o mais provável é tudo o que ingeriu volte a sair pelo mesmo sítio que entrou…
4) Garanta a sua privacidade enquanto bebe as suas bebidas. Se ouvir alguém lá fora a gritar “Invasão”, esconda as bebidas ou não abra a porta!
5) Saia para a rua e procure um corredor animado. Se se tratar do dia da Pijama Party e você tiver mesmo vestido o pijama isso apenas poderá contar como não-homosexual se estiver já com uma narsa do c*ralho
6) Beba e fume tudo o que lhe oferecerem… (“a cavalo dado não se olha o dente…!”). NOTA: Cerveja espanhola é uma merda.
7) Avalie as suas capacidades vestíbulo-cerebelosas. Tente caminhar por um corredor em linha recta. Averigue a existência de eventuais desvios ou oscilações. Repita o procedimento de olhos fechados e arrisque-se a cair na piscina.
8) Pode começar a sentir um certo tremor intencional quando quiser apalpar uma rapariga.
9) Faça o teste do 4. Verifique o ângulo que consegue efectuar com os seus membros. Se ainda se lembrar do que é um ângulo agudo, obtuso ou recto ainda não está suficientemente bêbado.
10) Olhe à sua volta. Encontrará muita gente que estará a fixar um ponto no horizonte. Nem eles nem você alguma vez saberão qual é esse mesmo ponto.
11) Se quiser animar a sua noite e brincar ao “Bate e foge” e depois ao “Esconde-esconde” procure alguém do 2º ano.
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto, lembre-se sempre de vomitar na sanita e despeça-se cordialmente.
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Jante convenientemente. E tenha noção que o mais provável é tudo o que ingeriu volte a sair pelo mesmo sítio que entrou…
4) Garanta a sua privacidade enquanto bebe as suas bebidas. Se ouvir alguém lá fora a gritar “Invasão”, esconda as bebidas ou não abra a porta!
5) Saia para a rua e procure um corredor animado. Se se tratar do dia da Pijama Party e você tiver mesmo vestido o pijama isso apenas poderá contar como não-homosexual se estiver já com uma narsa do c*ralho
6) Beba e fume tudo o que lhe oferecerem… (“a cavalo dado não se olha o dente…!”). NOTA: Cerveja espanhola é uma merda.
7) Avalie as suas capacidades vestíbulo-cerebelosas. Tente caminhar por um corredor em linha recta. Averigue a existência de eventuais desvios ou oscilações. Repita o procedimento de olhos fechados e arrisque-se a cair na piscina.
8) Pode começar a sentir um certo tremor intencional quando quiser apalpar uma rapariga.
9) Faça o teste do 4. Verifique o ângulo que consegue efectuar com os seus membros. Se ainda se lembrar do que é um ângulo agudo, obtuso ou recto ainda não está suficientemente bêbado.
10) Olhe à sua volta. Encontrará muita gente que estará a fixar um ponto no horizonte. Nem eles nem você alguma vez saberão qual é esse mesmo ponto.
11) Se quiser animar a sua noite e brincar ao “Bate e foge” e depois ao “Esconde-esconde” procure alguém do 2º ano.
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto, lembre-se sempre de vomitar na sanita e despeça-se cordialmente.
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Sunday, May 04, 2008
OSCELIMPÍADAS- Estação nº4
PROTOCOLO DE FESTAS NA DISCOTECA
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Mesmo que seja dito que o ultimo autocarro para a discoteca sai à uma da manha… Não chegar perto dos autocarros antes da uma e meia.
4) Tente não efectuar muitas contas ao pensar em quanto tempo demorará um autocarro que leva 50 pessoas de cada vez a transportar cerca de 1000 num percurso que, ida e volta, demora cerca de 30 minutos.
5) Se tiver muito bêbado, agrida um membro da CODM e fique sem caução.
6) Entre no autocarro e sente-se com o tronco ligeiramente inclinado para trás enquanto goza com as cerca de 900 pessoas que, cá fora, o odeiam e lhe vão chamando nomes.
7) Dormite um pouco na viagem de ida para a discoteca. Afinal de contas, há tempo, e é preciso poupar energias para a noite!
8) Chegou à “El duende”. 4 euros cá para fora…
9) Entre na discoteca. Pode pedir a presença duma terceira pessoa, caso a miúda com que você esteja se sinta constrangida de estar num espaço tão grande sozinha consigo.
10) Cerveja espanhola é uma merda
11) Caracterize a música que toca na discoteca. Qualquer resposta dissonante de: “é tão merdosa como a cerveja” considerar-se-á um diagnóstico falhado
12) Mesmo que esteja bêbado evite chamar “el duende” ao funcionário da discoteca que tem 1,20m e veste camisola de alças. É desagradável. Se quiser gozar com alguém, experimente o rapazinho de 1,20m de cabelo oxigenado que veste camisolas de wrestling. Consta que está a ser praxado… Se for do MATA… O que raio está a fazer nas Olimpiadas???
13) Regresse ao hotel onde as restantes 950 pessoas que preferiram ficar a fazer a festa nos quartos já estão ou a ter relações sexuais, ou a vomitar num canto, ou ambos. Tente encontrar um grupo para jogar ao “verdade ou consequência” e isso será o de mais excitante que a noite lhe poderá proporcionar.
14) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto e despeça-se cordialmente.
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Mesmo que seja dito que o ultimo autocarro para a discoteca sai à uma da manha… Não chegar perto dos autocarros antes da uma e meia.
4) Tente não efectuar muitas contas ao pensar em quanto tempo demorará um autocarro que leva 50 pessoas de cada vez a transportar cerca de 1000 num percurso que, ida e volta, demora cerca de 30 minutos.
5) Se tiver muito bêbado, agrida um membro da CODM e fique sem caução.
6) Entre no autocarro e sente-se com o tronco ligeiramente inclinado para trás enquanto goza com as cerca de 900 pessoas que, cá fora, o odeiam e lhe vão chamando nomes.
7) Dormite um pouco na viagem de ida para a discoteca. Afinal de contas, há tempo, e é preciso poupar energias para a noite!
8) Chegou à “El duende”. 4 euros cá para fora…
9) Entre na discoteca. Pode pedir a presença duma terceira pessoa, caso a miúda com que você esteja se sinta constrangida de estar num espaço tão grande sozinha consigo.
10) Cerveja espanhola é uma merda
11) Caracterize a música que toca na discoteca. Qualquer resposta dissonante de: “é tão merdosa como a cerveja” considerar-se-á um diagnóstico falhado
12) Mesmo que esteja bêbado evite chamar “el duende” ao funcionário da discoteca que tem 1,20m e veste camisola de alças. É desagradável. Se quiser gozar com alguém, experimente o rapazinho de 1,20m de cabelo oxigenado que veste camisolas de wrestling. Consta que está a ser praxado… Se for do MATA… O que raio está a fazer nas Olimpiadas???
13) Regresse ao hotel onde as restantes 950 pessoas que preferiram ficar a fazer a festa nos quartos já estão ou a ter relações sexuais, ou a vomitar num canto, ou ambos. Tente encontrar um grupo para jogar ao “verdade ou consequência” e isso será o de mais excitante que a noite lhe poderá proporcionar.
14) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto e despeça-se cordialmente.
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22:46
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Saturday, May 03, 2008
OSCELIMPÍADAS- Estação nº 3
PROTOCOLO DE PEQUENO ALMOÇO
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Se tiver bebido muito na noite anterior e disser “só vou dormir uma horinha antes de ir ao pequeno-almoço…”. Esqueça, nunca vai conseguir levantar-se.
4) Dirija-se para o hall do hotel algures entre as 8 e as 11 da manhã.
5) Sente-se confortavelmente e eventualmente ajude a sentar algum dos seus amigos que se encontre visivelmente debilitado.
6) Questione os seus amigos sobre a data da última ingestão e eventuais emeses desencadeadas desde então. Não se esqueça que o procedimento de pequeno-almoço cairá melhor se não tiver existido uma prévia ingesta de álcool.
7) Inspeccione e observe as diversas mesas de comida, antes de fazer as suas escolhas. Calce 3 pares de guardanapos
8) Seja sistemático nas acções a efectuar, procurando não deixar nada por provar:
- Um pouco de café para acordar ou por simples saudades
- Bacon e ovos para alimentar o pneu
- Retire o 1º par de guardanapos
- “Aquela merda que parecem sobremesas” mas que afinal é iogurte
- Fruta (é mesmo a única forma de comer coisas destas nas olimpíadas…)
- Mais café (desta vez pode ser com leite…)
- Croissaints mistos
- Um suminho de laranja para refrescar
- Uma salsicha (nada de conotações sexuais…)
- Retire o 2º par de guardanapos
- Minibolinhos
- Café
9) Depois de ter ingerido cerca de 167394 Kcal, verifique a existência de um possível pneu supra-numerário.
10) Arrote como um homem enquanto afaga a barriga com a mão dominante e coça a micose com a outra.
11) Use o par de guardanapos que sobra para encher os bolsos de toda a comida que puder… Provavelmente não vai voltar a comer nada até ao jantar.
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto para dormir até meio da tarde e despeça-se cordialmente.
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Se tiver bebido muito na noite anterior e disser “só vou dormir uma horinha antes de ir ao pequeno-almoço…”. Esqueça, nunca vai conseguir levantar-se.
4) Dirija-se para o hall do hotel algures entre as 8 e as 11 da manhã.
5) Sente-se confortavelmente e eventualmente ajude a sentar algum dos seus amigos que se encontre visivelmente debilitado.
6) Questione os seus amigos sobre a data da última ingestão e eventuais emeses desencadeadas desde então. Não se esqueça que o procedimento de pequeno-almoço cairá melhor se não tiver existido uma prévia ingesta de álcool.
7) Inspeccione e observe as diversas mesas de comida, antes de fazer as suas escolhas. Calce 3 pares de guardanapos
8) Seja sistemático nas acções a efectuar, procurando não deixar nada por provar:
- Um pouco de café para acordar ou por simples saudades
- Bacon e ovos para alimentar o pneu
- Retire o 1º par de guardanapos
- “Aquela merda que parecem sobremesas” mas que afinal é iogurte
- Fruta (é mesmo a única forma de comer coisas destas nas olimpíadas…)
- Mais café (desta vez pode ser com leite…)
- Croissaints mistos
- Um suminho de laranja para refrescar
- Uma salsicha (nada de conotações sexuais…)
- Retire o 2º par de guardanapos
- Minibolinhos
- Café
9) Depois de ter ingerido cerca de 167394 Kcal, verifique a existência de um possível pneu supra-numerário.
10) Arrote como um homem enquanto afaga a barriga com a mão dominante e coça a micose com a outra.
11) Use o par de guardanapos que sobra para encher os bolsos de toda a comida que puder… Provavelmente não vai voltar a comer nada até ao jantar.
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto para dormir até meio da tarde e despeça-se cordialmente.
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Friday, May 02, 2008
OSCELIMPÍADAS- Estação nº2
PROTOCOLO DE PRAIA
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Deve previnir-se e assegurar o seu conforto na caminhada de 22 Km até à praia.
4) Chegando à praia, caracterize o sopro do vento, tendo em conta as seguintes características: Direcção, duração, frequência, padrão, qualidade, irradiação, variação, quantidade de areia que faz comer e intensidade (Grau0- não corre uma brisa; Grau1- ventinho agradável; Grau2- tenho que me enrolar na toalha depois de ir à água; Grau3- ventania; Grau4- Um vento do caralho; Grau5- Vamos mas é todos para a piscina do Hotel…)
5) Inspeccione a região em que pretende colocar a toalha, verificando a existência de gajas boas, grupos de “escuteiros” a cantar músicas antigas com violas ou pessoas do 2º ano.
6) Não use protector solar. Isso é para mariquinhas.
7) Coloque-se em decúbito dorsal na toalha e apanhe um pouco de Sol. Se tiver uma barriga proeminente ou abundante distribuição pilosa (e não pertencer aos X-Men) procure não retirar a camisola. Efectue o mesmo procedimento a intervalos regulares com a posição de decúbito ventral para evitar “efeito lagosta”.
8) Se vir um cão de loiça à beira mar, não, ainda não está com alucinações.
9) Se tiver sede. Beba água do mar.
Se tiver mesmo muita sede e pouco amor à vida, experimente uma Orangina.
10) Participe nas actividades desportivas e no quiz juntamente com a equipa do seu ano. Claro que sabe à partida que o vencedor será o 3º ano e a equipa com mais faltas de comparência o 2º…
11) Se quiser festejar a vitória do 3º ano nas Olimpíadas com um banho altamente homosexual sem calções juntamente com os seus amigos, recorde-se que a água está bastante fria, o que não é bom para si…
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, pegue na toalha e despeça-se cordialmente.
13) Não use aftersun. Isso é para mariquinhas ainda maiores
14) Não se esqueça que este procedimento pode não se resumir à praia, podendo no caso dos graus 4 e 5 de sopro do vento ter que se recorrer à agradável piscina do Hotel!
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Deve previnir-se e assegurar o seu conforto na caminhada de 22 Km até à praia.
4) Chegando à praia, caracterize o sopro do vento, tendo em conta as seguintes características: Direcção, duração, frequência, padrão, qualidade, irradiação, variação, quantidade de areia que faz comer e intensidade (Grau0- não corre uma brisa; Grau1- ventinho agradável; Grau2- tenho que me enrolar na toalha depois de ir à água; Grau3- ventania; Grau4- Um vento do caralho; Grau5- Vamos mas é todos para a piscina do Hotel…)
5) Inspeccione a região em que pretende colocar a toalha, verificando a existência de gajas boas, grupos de “escuteiros” a cantar músicas antigas com violas ou pessoas do 2º ano.
6) Não use protector solar. Isso é para mariquinhas.
7) Coloque-se em decúbito dorsal na toalha e apanhe um pouco de Sol. Se tiver uma barriga proeminente ou abundante distribuição pilosa (e não pertencer aos X-Men) procure não retirar a camisola. Efectue o mesmo procedimento a intervalos regulares com a posição de decúbito ventral para evitar “efeito lagosta”.
8) Se vir um cão de loiça à beira mar, não, ainda não está com alucinações.
9) Se tiver sede. Beba água do mar.
Se tiver mesmo muita sede e pouco amor à vida, experimente uma Orangina.
10) Participe nas actividades desportivas e no quiz juntamente com a equipa do seu ano. Claro que sabe à partida que o vencedor será o 3º ano e a equipa com mais faltas de comparência o 2º…
11) Se quiser festejar a vitória do 3º ano nas Olimpíadas com um banho altamente homosexual sem calções juntamente com os seus amigos, recorde-se que a água está bastante fria, o que não é bom para si…
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, pegue na toalha e despeça-se cordialmente.
13) Não use aftersun. Isso é para mariquinhas ainda maiores
14) Não se esqueça que este procedimento pode não se resumir à praia, podendo no caso dos graus 4 e 5 de sopro do vento ter que se recorrer à agradável piscina do Hotel!
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21:34
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Thursday, May 01, 2008
Agradecimentos á CODM
Este post é para todos aqueles que pensavam que nós aqui neste estaminé só servimos para dizer mal de tudo e todos injustificadamente... É por isso que venho por este humilde meio agradecer á CODM por tudo:
Obrigado pelas informações e pormenores da viagem fornecidos previamente
Obrigado pelo atraso na partida dos autocarros
Obrigado pela viagem de 8 horas (dia perdido)
Obrigado por termos ficado a conhecer todas a rotundas da Andaluzia
Obrigado pelos T1 e T2 e casinhas (que custam preços bem diferentes mas todos pagaram o mesmo)
Obrigado pela longa espera para apanhar um mísero autocarro que saia de 30 em 30 mins para ir para uma "excepcional" discoteca
Obrigado pelo “el duende” (queixem-se agora da Katedral oh maricas) que tinha mesmo um “el duande”
Obrigado pelo bom tempo (ah pera voces não tiveram nada a ver com isso)
Obrigado pelas longas caminhadas para a praia
Obrigado pelos memoraveis jogos de basketball na praia
Obrigado por terem praxado em plenas olimpiadas (aquele rapazinho loiro andava a ser praxado certo?)
Obrigado pelos suminhos saborosos (orangina!? Volta sunny delight estás perdoado) e passados da validade
Obrigado pelas brutais festas que juntaram toda a gente
Obrigado pelos fantásticos temas escolhidos para as festas
Obrigado pelas street fights entre 2º e 3º ano (juro que não tivemos nada a ver com isto)
Obrigado pelo parabrisas de autocarro partido (ah não isso foi um pássaro, ou então foi o rapazinho loiro que foi confundido com um papagaio)
Obrigado pela viagem de regresso com autocarros de 3º mundo (consta que um deles ficou retido)
Mas acima de tudo obrigado por me terem feito gastar 160 euros quando tudo o que de bom aconteceu nestas olimpíadas (que foi muita coisa!) nada ter a ver com o local onde as olimpíadas se realizaram.
Redpill
um comprimido fantástico para a azia, NOT!
Obrigado pelas informações e pormenores da viagem fornecidos previamente
Obrigado pelo atraso na partida dos autocarros
Obrigado pela viagem de 8 horas (dia perdido)
Obrigado por termos ficado a conhecer todas a rotundas da Andaluzia
Obrigado pelos T1 e T2 e casinhas (que custam preços bem diferentes mas todos pagaram o mesmo)
Obrigado pela longa espera para apanhar um mísero autocarro que saia de 30 em 30 mins para ir para uma "excepcional" discoteca
Obrigado pelo “el duende” (queixem-se agora da Katedral oh maricas) que tinha mesmo um “el duande”
Obrigado pelo bom tempo (ah pera voces não tiveram nada a ver com isso)
Obrigado pelas longas caminhadas para a praia
Obrigado pelos memoraveis jogos de basketball na praia
Obrigado por terem praxado em plenas olimpiadas (aquele rapazinho loiro andava a ser praxado certo?)
Obrigado pelos suminhos saborosos (orangina!? Volta sunny delight estás perdoado) e passados da validade
Obrigado pelas brutais festas que juntaram toda a gente
Obrigado pelos fantásticos temas escolhidos para as festas
Obrigado pelas street fights entre 2º e 3º ano (juro que não tivemos nada a ver com isto)
Obrigado pelo parabrisas de autocarro partido (ah não isso foi um pássaro, ou então foi o rapazinho loiro que foi confundido com um papagaio)
Obrigado pela viagem de regresso com autocarros de 3º mundo (consta que um deles ficou retido)
Mas acima de tudo obrigado por me terem feito gastar 160 euros quando tudo o que de bom aconteceu nestas olimpíadas (que foi muita coisa!) nada ter a ver com o local onde as olimpíadas se realizaram.
Redpill
um comprimido fantástico para a azia, NOT!
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22:03
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OSCELIMPÍADAS- Estação nº1
PROTOCOLO DE AUTOCARROS
1) A CODM deve (ou devia…) cumprimentar, apresentar-se e explicar aos olímpicos aquilo que vai efectuar
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeitas às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam (ou nos lembremos de ser criativos e inventar…)
3) Pedir aos olímpicos para urinar antes de começar o procedimento. Mas não muito ao início que já se sabe que vai haver pelo menos um atraso de 2 horas.
4) Dado que se trata de um procedimento longo e cansativo o olímpico não deve beber doses exageradas de bebidas alcoólicas e comida, pois pode ser desencadeado o reflexo da emese
5) O olímpico deve carregar as suas malas cheias de minis e comida portuguesa na mala do autocarro e sentar-se no seu lugar com o tronco ligeiramente inclinado para trás, proporcionando o conforto necessário para aguentar as 8/9 horas de procedimento naqueles 10 cm2 de espaço
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeitas às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam (ou nos lembremos de ser criativos e inventar…)
3) Pedir aos olímpicos para urinar antes de começar o procedimento. Mas não muito ao início que já se sabe que vai haver pelo menos um atraso de 2 horas.
4) Dado que se trata de um procedimento longo e cansativo o olímpico não deve beber doses exageradas de bebidas alcoólicas e comida, pois pode ser desencadeado o reflexo da emese
5) O olímpico deve carregar as suas malas cheias de minis e comida portuguesa na mala do autocarro e sentar-se no seu lugar com o tronco ligeiramente inclinado para trás, proporcionando o conforto necessário para aguentar as 8/9 horas de procedimento naqueles 10 cm2 de espaço
6) Se o motorista não souber trabalhar com o ar condicionado ou for fã da Rádio Renascença, não desespere.
7) Seja sistemático nas acções a efectuar
- Ouvir mp3
- Dormitar de forma ridícula com a cabeça encostada à janela com a boca toda aberta e fiozinho de baba a escorrer
- Tenha 5 minutos de odiosismo e troque impressões com os seus colegas sobre o Estágio
- Meta-se com as caloiras do banco de trás
-Aproveite as pausas curtas nas áreas de serviço para fazer necessidades fisiológicas, comer, refazer contas relativamente a bebida e comida, apanhar um banho de sol, ingerir sexualmente a empregada de balcão e fazer 1 ou 2 sudokus.
- Dormite mais um bocadinho
8) Avalie o sentido de orientação dos olímpicos e do motorista fazendo pelo menos 89 vezes todas as rotundas da Andaluzia
9) Se as circunstâncias olímpicas assim o indicarem, pergunte o caminho a um espanhol. Recordar que, independentemente do que vos tenham garantido, Jiripollas não quer dizer “Caríssimo Cavalheiro”
10) Em determinadas circunstâncias olímpicas pode ter que ser solicitado aos olímpicos para efectuar certas manobras, como por exemplo cantar em coro o último êxito de António Carreira.
11) No final do procedimento deve informar os olímpicos de que terminou (mesmo que eles já nem acreditem), trocar impressões com os elementos da CODM (nomeadamente utilizando palavrões) e, caso não queira efectuar mais nenhum gesto olímpico (exceptuando a extensão isolada do 3º dedo da mão), despeça-se cordialmente.
12) Não se esqueça que o procedimento de autocarro não se resume apenas à viagem de ida!
posted by alpha at
21:52
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