OSCELIMPÍADAS- Estação nº 5
PROTOCOLO DE FESTAS NO HOTEL
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Jante convenientemente. E tenha noção que o mais provável é tudo o que ingeriu volte a sair pelo mesmo sítio que entrou…
4) Garanta a sua privacidade enquanto bebe as suas bebidas. Se ouvir alguém lá fora a gritar “Invasão”, esconda as bebidas ou não abra a porta!
5) Saia para a rua e procure um corredor animado. Se se tratar do dia da Pijama Party e você tiver mesmo vestido o pijama isso apenas poderá contar como não-homosexual se estiver já com uma narsa do c*ralho
6) Beba e fume tudo o que lhe oferecerem… (“a cavalo dado não se olha o dente…!”). NOTA: Cerveja espanhola é uma merda.
7) Avalie as suas capacidades vestíbulo-cerebelosas. Tente caminhar por um corredor em linha recta. Averigue a existência de eventuais desvios ou oscilações. Repita o procedimento de olhos fechados e arrisque-se a cair na piscina.
8) Pode começar a sentir um certo tremor intencional quando quiser apalpar uma rapariga.
9) Faça o teste do 4. Verifique o ângulo que consegue efectuar com os seus membros. Se ainda se lembrar do que é um ângulo agudo, obtuso ou recto ainda não está suficientemente bêbado.
10) Olhe à sua volta. Encontrará muita gente que estará a fixar um ponto no horizonte. Nem eles nem você alguma vez saberão qual é esse mesmo ponto.
11) Se quiser animar a sua noite e brincar ao “Bate e foge” e depois ao “Esconde-esconde” procure alguém do 2º ano.
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto, lembre-se sempre de vomitar na sanita e despeça-se cordialmente.
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Jante convenientemente. E tenha noção que o mais provável é tudo o que ingeriu volte a sair pelo mesmo sítio que entrou…
4) Garanta a sua privacidade enquanto bebe as suas bebidas. Se ouvir alguém lá fora a gritar “Invasão”, esconda as bebidas ou não abra a porta!
5) Saia para a rua e procure um corredor animado. Se se tratar do dia da Pijama Party e você tiver mesmo vestido o pijama isso apenas poderá contar como não-homosexual se estiver já com uma narsa do c*ralho
6) Beba e fume tudo o que lhe oferecerem… (“a cavalo dado não se olha o dente…!”). NOTA: Cerveja espanhola é uma merda.
7) Avalie as suas capacidades vestíbulo-cerebelosas. Tente caminhar por um corredor em linha recta. Averigue a existência de eventuais desvios ou oscilações. Repita o procedimento de olhos fechados e arrisque-se a cair na piscina.
8) Pode começar a sentir um certo tremor intencional quando quiser apalpar uma rapariga.
9) Faça o teste do 4. Verifique o ângulo que consegue efectuar com os seus membros. Se ainda se lembrar do que é um ângulo agudo, obtuso ou recto ainda não está suficientemente bêbado.
10) Olhe à sua volta. Encontrará muita gente que estará a fixar um ponto no horizonte. Nem eles nem você alguma vez saberão qual é esse mesmo ponto.
11) Se quiser animar a sua noite e brincar ao “Bate e foge” e depois ao “Esconde-esconde” procure alguém do 2º ano.
12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto, lembre-se sempre de vomitar na sanita e despeça-se cordialmente.
1 Comments:
Gostei do Post!
De facto as únicas festas de jeito foram mesmo as improvisadas por cada um no hotel!
By Anonymous, at 06 May, 2008 19:54
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