OSCELIMPÍADAS- Estação nº4
PROTOCOLO DE FESTAS NA DISCOTECA
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Mesmo que seja dito que o ultimo autocarro para a discoteca sai à uma da manha… Não chegar perto dos autocarros antes da uma e meia.
4) Tente não efectuar muitas contas ao pensar em quanto tempo demorará um autocarro que leva 50 pessoas de cada vez a transportar cerca de 1000 num percurso que, ida e volta, demora cerca de 30 minutos.
5) Se tiver muito bêbado, agrida um membro da CODM e fique sem caução.
6) Entre no autocarro e sente-se com o tronco ligeiramente inclinado para trás enquanto goza com as cerca de 900 pessoas que, cá fora, o odeiam e lhe vão chamando nomes.
7) Dormite um pouco na viagem de ida para a discoteca. Afinal de contas, há tempo, e é preciso poupar energias para a noite!
8) Chegou à “El duende”. 4 euros cá para fora…
9) Entre na discoteca. Pode pedir a presença duma terceira pessoa, caso a miúda com que você esteja se sinta constrangida de estar num espaço tão grande sozinha consigo.
10) Cerveja espanhola é uma merda
11) Caracterize a música que toca na discoteca. Qualquer resposta dissonante de: “é tão merdosa como a cerveja” considerar-se-á um diagnóstico falhado
12) Mesmo que esteja bêbado evite chamar “el duende” ao funcionário da discoteca que tem 1,20m e veste camisola de alças. É desagradável. Se quiser gozar com alguém, experimente o rapazinho de 1,20m de cabelo oxigenado que veste camisolas de wrestling. Consta que está a ser praxado… Se for do MATA… O que raio está a fazer nas Olimpiadas???
13) Regresse ao hotel onde as restantes 950 pessoas que preferiram ficar a fazer a festa nos quartos já estão ou a ter relações sexuais, ou a vomitar num canto, ou ambos. Tente encontrar um grupo para jogar ao “verdade ou consequência” e isso será o de mais excitante que a noite lhe poderá proporcionar.
14) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto e despeça-se cordialmente.
1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.
2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.
3) Mesmo que seja dito que o ultimo autocarro para a discoteca sai à uma da manha… Não chegar perto dos autocarros antes da uma e meia.
4) Tente não efectuar muitas contas ao pensar em quanto tempo demorará um autocarro que leva 50 pessoas de cada vez a transportar cerca de 1000 num percurso que, ida e volta, demora cerca de 30 minutos.
5) Se tiver muito bêbado, agrida um membro da CODM e fique sem caução.
6) Entre no autocarro e sente-se com o tronco ligeiramente inclinado para trás enquanto goza com as cerca de 900 pessoas que, cá fora, o odeiam e lhe vão chamando nomes.
7) Dormite um pouco na viagem de ida para a discoteca. Afinal de contas, há tempo, e é preciso poupar energias para a noite!
8) Chegou à “El duende”. 4 euros cá para fora…
9) Entre na discoteca. Pode pedir a presença duma terceira pessoa, caso a miúda com que você esteja se sinta constrangida de estar num espaço tão grande sozinha consigo.
10) Cerveja espanhola é uma merda
11) Caracterize a música que toca na discoteca. Qualquer resposta dissonante de: “é tão merdosa como a cerveja” considerar-se-á um diagnóstico falhado
12) Mesmo que esteja bêbado evite chamar “el duende” ao funcionário da discoteca que tem 1,20m e veste camisola de alças. É desagradável. Se quiser gozar com alguém, experimente o rapazinho de 1,20m de cabelo oxigenado que veste camisolas de wrestling. Consta que está a ser praxado… Se for do MATA… O que raio está a fazer nas Olimpiadas???
13) Regresse ao hotel onde as restantes 950 pessoas que preferiram ficar a fazer a festa nos quartos já estão ou a ter relações sexuais, ou a vomitar num canto, ou ambos. Tente encontrar um grupo para jogar ao “verdade ou consequência” e isso será o de mais excitante que a noite lhe poderá proporcionar.
14) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto e despeça-se cordialmente.
posted by alpha at
22:46
6 Comments:
quase adormeci...
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Anonymous, at 07 May, 2008 22:34
» Peço desculpa pela crónica estar grande, mas não tive tempo de escrever uma pequena. Mesmo assim acho que merece ser lida … … … ou então não!
Antes de mais, queria agradecer à espectacularidade da importância e louvor que proporcionaram à minha pessoa, nestes últimos tempos. Eu, que até sou uma pessoa que gosto de ser gozada e sendo fã do blog, fico no mínimo, lisonjeado.
Bem, mas se me permitem, gostava de rectificar alguns pontos referentes a este post, pois um furo jornalístico deste tipo merece o máximo de informação verídica possível.
Comecemos com as ofensas. Se sou do MATA? … É que pronto, chamarem-me nomes é de homem, agora supor que sou do MATA é pior que ofender. Quero que saibam que fui caloiro exemplar, brilhante, fantástico, espectacular e humilde, tendo sido praxado única e exclusivamente pelos vossos colegas provenientes da Madeira do 3º ano, aos quais podem confirmar a veracidade das minhas declarações (como o pessoal do quarto 111 das olimpíadas, por exemplo).
Quanto ao meu 1,20…é chato…é chato porque nota-se claramente que tenho 1,22m, mas o pessoal (não sei porque, talvez por mau feitio) arredonda sempre por defeito.
Quanto ao cabelo, não, não estava a ser praxado! Isto de certeza de vos deixa indignados … “Então porquê aquele cabelo? Foi de livre espontânea vontade?” perguntarão vocês…para esclarecimento geral passo a citar a minha historia:
Tomei certo gosto por ser gozado, quando matulões com o dobro do meu tamanho na primária faziam pouco de mim. Recordo-me sempre dessa altura com muita saudade. Foi aí que achei que tinha vocação para a coisa, passando a faze-lo então, até os dias de hoje como hobbie.
Mas é então, que pouco antes das olimpíadas, deixaram de gozar comigo. Comecei a sentir uma dor na alma, a esvaziar-me por dentro, sentindo os meus poderes para ser gozado a desaparecem. Entrei em depressão profunda e tive que ter acompanhamento psicológico. Foi aí que me aconselharam fazer uma maluquice, e surgiu a ideia de pintar o cabelo. Há quem chame a isso estupidez, mas uma estupidez qq um faz. Agr uma maluquice, já é preciso tomates. Tomates para faze-lo e mais tomates ainda para aparecer em publico de tal maneira e ser motivo de chacota geral.
Porém, sendo uma pessoa que gosta de ser gozada, não tive total empatia por todo o publico em geral, onde a reacção mais usual seria apontarem-me com o indicador enquanto se esperneavam a rir deitados no chão. Em vez disso, houve gente que teve pena citando coisas como “ ‘tadinho, é albino! “ … o que me deixa deveras triste, o não reconhecimento do meu trabalho.
Mas eis que depois de uma aparição no “fractura exposta” começaram a chover telefonemas, para ser gozado em palcos nacionais e melhor ainda, recebi telefonemas para ser gozado no estrangeiro (já dizia a minha bisavó que um dia seria gozado por todo o Mundo…sempre acreditou em mim…que descanse em paz). Acho que o Rock In Rio está a ponderar abrir uma tenda, para quando o pessoal estiver farto de gozar c/ aquelas bandas menos talentosas, virem gozar com um gajo profissional.
É por isso que agradeço incondicionalmente ao “fractura exposta” por me ter dado a conhecer ao Mundo, por me ter posto na ribalta, por ter sido o meu promotor publicitário. Nunca esquecerei o que fizeram por mim.
Atenção, isto de ser gozado não é para qualquer um. Requer alguma instrução e treino. Tentar fazê-lo do nada pode cair no ridículo e ainda aleijar. Deixem o trabalho para os profissionais…passo a citar uma história que aconteceu na primeira noite das olimpíadas:
Certa pessoa (vamos chamá-la Y), tentou, numa de ser engraçado, fazer o mais gosto, que é ser gozado. “Tas a ser praxado?”,”Quem te está a praxar?”,”Olha este, só pode estar a ser praxado!” eram as únicas frases proferidas por Y. Por muita felicidade que me estivesse a dar, a verdade é q ninguém lhe ligava e depois de 74 vezes a proferir sempre a mm coisa, tb começava a ficar saturado. E na minha embriaguez, à 75ª vez devo ter dito algo menos amistoso, visto Y nunca mais me ter dirigido a palavra.
Y se estas a ler, os meus sinceros pedidos de desculpa. O meu objectivo é sempre agradar um fã. Ora vejamos, Y ao não conseguir ser engraçado, passa a cair no ridículo da repetitividade. Vou ser sincero, mm q gozassem c Y, eu n sentiria o meu trabalho ameaçado, pois Y era uma pessoa … tentar por isto de uma forma simpática … palhaço, estúpido, frustrado, palhaço, adiantado mental e … ah … tb palhaço (s os “fractura” acharem a descrição acima familiar, quero salientar que é a mais pura das meras coincidências). Com isto tudo, é claro que ninguém iria gozar de Y, mas sim ter pena por este ser um triste. E como já expliquei, ter pena é a pior ofensa que uma pessoa que faz por ser gozada, pode ter. Por isso meus amigos, deixem o trabalho para quem sabe, para não caírem no ridículo.
Mudando de tema. Constactei um facto curioso sobre os “fractura exposta”. Tentem acompanhar o meu raciocínio.
1. Para começar, são pessoas que perdem muito tempo a escrever blogs, a soltar bilhardices e a provocar conflitos (isto é claramente coisa de gajas).
2. Fui o único individuo a ser descrito c relevância varias vezes (sendo eu do sexo masculino, é meio estranho. N haviam gajas boas para se falar?)
3. Isto são homens que tomavam especial atenção as roupas que vestia (mm usando uma t-shirt da wwe mt discreta, durante uma hora, eles conseguiram reparar…hum, isso é meio pó rabicho)
4. Acham que tenho 1,20m. Medindo dos pés, ao chegar ao metro 1,20 encontramos a zona onde se situa o meu órgão fálico. S fossem miúdas até percebia porque paravam nessa altura, mas são gajos, o que é deveras suspeito.
5. Finalizando, o cabelo. Quem fala sobre cabelo, são mulherzinhas mesquinhas c conversas do tipo: “Oh tia, olhe-me aquele cabelo, que horroreh, parace uma pega, nem o escadeou…”
Concluindo , Deus deu-nos um par de colhões. E para quê? Para quando não tivéssemos nada para fazer irmos coçá-los!!! Vcs , sem nada para fazer, vão escrever p/ um blog, falando entre outras coisas, de um gajo, em que repararam no tipo de penteado (mas aí não vos posso julgar, estava excessivo, eu sei, é inevitável), na altura por onde se encontra o seu membro fálico, sobre as roupas que veste e ainda ficam excitados ao pensar que este está a ser praxado…peço desculpa, mas parece que são meios para o pandula (traduzindo: gheys, paneleirinhes, homossexuales…). É que se ainda fosse sobre uma gaja, o pessoal até agradecia! Além disso, e volto a relembrar, homem que é homem, quando n tem nada para fazer, VAI COÇA-LOS! =)
Mas para verem como não há ressentimentos, convido aos “fractura” da próxima vez que me virem, que venham ter comigo, para poderem gozar pessoalmente, frente a frente, numa espécie de lapdance do gozo. Talvez a preferissem uma lapdance propriamente dita, mas como já referenciei, não partilho das mesmas tendências que eles, mas ATENÇÃO, eu respeito-os, pois não sou dessas pessoas que julgam outras só por gostarem de outros do mesmo sexo (neste caso, gostam que lhes empurrem o cocó).
Agora despeço-me com um abraço caloroso e com o eterno agradecimento por tudo o que o “Fractura Exposta” fez por mim.
Força aí e continuem a animar o pessoal !!!! ;)
Do tal falado Rapazinho Loiro
Ps: Isto é tão giro…adoro fazer novas amizades. Isto culminava mesmo era se o “fractura exposta” me adiciona-se como amigo no Hi5 =D
Ps2: É engraçado chamarem-me rapazinho, quando na verdade tenho a mesma idade que vós. N me interpretem mal…fico lisonjeado.
Ps3: É mesmo verdade que existem raparigas engraçadas do 2ºano? E vocês têm o contacto delas?
Ps4: Fora de brincadeiras, já sou leitor assíduo do “fractura exposta” à quase 2 anos. Sempre achei e continuo a achar que são hilariantes.
Os posts são originais e muito bem conseguidos. As pessoas n podem levar isto tão a sério, a vida deve ser levada no gozo. S algo vos perturba assim tanto, pensem “isto daqui a 5 anos terá importância” e depois actuem segundo a vossa consciência. Quanto à equipa do fractura exposta, espero que não levem a mal a minha crónica e que se possível, tenham-se divertido e rido com a mesma. Continuem o tão bom trabalho de escárnio e mal dizer, que tanto nos habituaram ;)
By
Anonymous, at 10 May, 2008 00:43
GENIAL!!! "Rapazinho Loiro" és o maior!!!
By
Anonymous, at 11 May, 2008 16:20
Caro "rapazinho loiro" quero felicitar-te porque acabaste de escrever o mais belo comment que ja vi neste blog, inclusivamente com mais qualidade que os meus posts (bem isto não é um elogio, porque não é tarefa dificil, é esse o espirito!!
Agora falando a sério, como fomos nós que te lançámos para a ribalta esperamos receber uma comissaozinha por cada actuação publica de "achincalhamento", até porque tamos a precisar de financiamento para a nossa publicação...
Cumps
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redpill, at 12 May, 2008 00:21
podes smp por o rabinho a render redpill...
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Anonymous, at 14 May, 2008 09:42
Muito boa a Crónica do rapazinho loiro...
Surgem sussurros e sibilos que o Rapazinho Loiro é primo afastado do Saucer... ou então são mesmo só parecidos!
By
Anonymous, at 19 May, 2008 23:18
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